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Em uma loja de departamentos tinha uma camisa na última partilheira, e ninguém conseguia pegar então passou uma mulher grávida e pegou a camisa. Qual é a MORAL da história?
RESPOSTA: --> Quem espera sempre alcança!<--
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A babá não tinha leite para dar ao bebê,então ela roubou o leite da vizinha e deu ao bebê. Qual o nome do BEBÊ?
RESPOSTA: --> Amadeu Leite Furtado!<--
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Um famoso traficante do rio viajou para uma cidade da Itália. Qual é a Moral da história?
RESPOSTA: --> Quem tem boca vai a Roma!<--
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Um grupo de amigos estava indo para uma festa e, bem na porta do salão, escorregaram em cima de uma poça de lama. Qual o nome do SERIADO?
RESPOSTA: --> Embarrados no baile = Barrados no Baile!<--
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O cardiologista ficou lendo a revista Caras durante a cirurgia e o paciente acabou morrendo na maca. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Quem vê Caras não vê o coração = Quem vê cara não vê coração!<--
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Um menino ao acordar foi tomar o café da manhã querendo comer mel, mas sua mãe só deixava se ele comesse mel com pão, mas ele queria mel puro, então raivoso foi para a piscina tomar sol. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Antes sol do que mel acompanhado = Antes só do que mal acompanhado!<--
27 de jul. de 2008
Curioisidades bizarras
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
O espermatozóide é uma célula minúscula que mede cinco milésimos de milímetro.
Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família.
Morte gloriosa: o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pénis e não com as mãos.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
É impossível espirrar com os olhos abertos. (NÃO TENTEM ISTO EM CASA).
É impossível lamberes o teu cotovelo.
Um crocodilo não deita a língua de fora.
23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Se uma pessoa se peidar continuamente durante 6 anos e 9 meses, é produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos!! (na minha próxima vida quero ser um porco!!!!!)
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea arranca a cabeça do macho durante o coito. (O que não se faz por uma queca…)
Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Ah, leão… por isso é que demoram 18 anos a ganhar o campeonato)
Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora.
Cada lambidela num selo gasta 1/10 de caloria.
É mais provável morrer de uma rolha de champanhe que por envenenamento de uma aranha venenosa.
Uma formiga levanta 150 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito, quando intoxicada (de beber demasiado, talvez?) (o governo pagou mesmo esta pesquisa?)
Os ursos polares são canhotos (quem sabia ? quem quer saber ?)
PS: A pergunta que se põe agora é.: Mas quem é que recomendou estes estudos??? É para isto que todos os anos somos roubados sempre mais nos nossos impostos???
O espermatozóide é uma célula minúscula que mede cinco milésimos de milímetro.
Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família.
Morte gloriosa: o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pénis e não com as mãos.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
É impossível espirrar com os olhos abertos. (NÃO TENTEM ISTO EM CASA).
É impossível lamberes o teu cotovelo.
Um crocodilo não deita a língua de fora.
23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Se uma pessoa se peidar continuamente durante 6 anos e 9 meses, é produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos!! (na minha próxima vida quero ser um porco!!!!!)
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea arranca a cabeça do macho durante o coito. (O que não se faz por uma queca…)
Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Ah, leão… por isso é que demoram 18 anos a ganhar o campeonato)
Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora.
Cada lambidela num selo gasta 1/10 de caloria.
É mais provável morrer de uma rolha de champanhe que por envenenamento de uma aranha venenosa.
Uma formiga levanta 150 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito, quando intoxicada (de beber demasiado, talvez?) (o governo pagou mesmo esta pesquisa?)
Os ursos polares são canhotos (quem sabia ? quem quer saber ?)
PS: A pergunta que se põe agora é.: Mas quem é que recomendou estes estudos??? É para isto que todos os anos somos roubados sempre mais nos nossos impostos???
Remix dos sons do windows
-27.html
Adorei essa e a do michael bros. por isso postei uma seguida da outra, espero que gostem!
Muitos Carrinhos! O.o
Como diz o ditado, cada louco com sua mania. Esses “loucos” têm uma mania bem atraente, fazer coleção de miniaturas de carros. A paixão pelos carrinhos não tem idade e tem até clube. O Clube Paulista de Colecionadores de Miniaturas (CPCVM) é um dos pontos de encontro desses colecionadores, que decidiram entrar para o RankBrasil com o título de “Maior Quantidade de Miniaturas de Carros Colocados em Fila”.
O recorde foi homologado pelo RankBrasil no dia quatro de dezembro, em São Paulo, no Sambódromo do Anhembi. Foram 21 mil miniaturas de carros de todos os tipos, de kombis a carros esportivos, todos em escala 1:64. Os carros têm entre 6 e 7cm, e deram uma volta completa no Sambódromo. O tamanho da fila? 1,440 m de comprimento.
O recorde foi homologado pelo RankBrasil no dia quatro de dezembro, em São Paulo, no Sambódromo do Anhembi. Foram 21 mil miniaturas de carros de todos os tipos, de kombis a carros esportivos, todos em escala 1:64. Os carros têm entre 6 e 7cm, e deram uma volta completa no Sambódromo. O tamanho da fila? 1,440 m de comprimento.
Recorde de maior peso suspenso com os dentes
O recordista Tota já havia conseguido levantar 7 anilhas de academia, o equivalente a 70 kg no dente. Confira a nova marca estabelecida por ele...
O RankBrasil homologou na cidade de Curitiba-PR, a superação do recorde de Clóvis Gabriel Dias, o Tota, “Maior Peso Suspenso com os Dentes”, que levantou anilhas de academia.
Tota é morador da cidade de Val Paraíso – SP puxa peso com o dente há 25 anos, mas treina muito para isso. Ele tem uma academia de musculação e todos os dias faz exercícios para uma determinada parte do corpo, pescoço, mordida e pernas.
O recordista havia levantado sete anilhas de 10 kg cada uma no palco do Programa Tudo é Possível, desta vez, Tota levantou oito anilhas, totalizando 80 kg e manteve o peso levantado pelo tempo de 3 segundos.
Tota tem 51 anos, 1,64 m de altura e pesa 98 kg, praticou judô por 27 anos e é faixa marrom na modalidade. Entre todos os feitos já realizados por ele Tota conta que já puxou um caminhão, um carro, um vagão de trem, entre outras coisas bem pesadas.
Vindo de uma família humilde Tota é um verdadeiro representante de uma pessoa de bem, demonstra isso o tempo todo em seus gestos e atitudes, por onde passa não deixa de mencionar o nome de sua mãe, Dona Arlete, 74 anos, e conta que ela vive preocupada com as feitorias de seu filho.
Tota não tem patrocínio, mas tem a ajuda e incentivo da prefeitura de sua cidade, e de profissionais da saúde que visita periodicamente, uma dentista e médicos que o autorizam a realizar os feitos.
Depois de conquistar o recorde no RankBrasil Tota ficou emocionado e afirmou, “meu sonho sempre foi ser reconhecido pelo Livro dos Recordes Brasileiros, estou muito emocionado e feliz”.
Aguarde mais tentativas de superação do recordista Clovis Gabriel Dias, que está sempre tentando ir além de seus limites.
Tota já foi homologado pelo RankBrasil, também no Programa Tudo é Possível, por puxar com os dentes dois carros de uma tonelada cada, totalizando duas toneladas, estabelecendo o recorde de "Maior Peso Puxado com o Dente".
Redação: Raquel Susin
O RankBrasil homologou na cidade de Curitiba-PR, a superação do recorde de Clóvis Gabriel Dias, o Tota, “Maior Peso Suspenso com os Dentes”, que levantou anilhas de academia.
Tota é morador da cidade de Val Paraíso – SP puxa peso com o dente há 25 anos, mas treina muito para isso. Ele tem uma academia de musculação e todos os dias faz exercícios para uma determinada parte do corpo, pescoço, mordida e pernas.
O recordista havia levantado sete anilhas de 10 kg cada uma no palco do Programa Tudo é Possível, desta vez, Tota levantou oito anilhas, totalizando 80 kg e manteve o peso levantado pelo tempo de 3 segundos.
Tota tem 51 anos, 1,64 m de altura e pesa 98 kg, praticou judô por 27 anos e é faixa marrom na modalidade. Entre todos os feitos já realizados por ele Tota conta que já puxou um caminhão, um carro, um vagão de trem, entre outras coisas bem pesadas.
Vindo de uma família humilde Tota é um verdadeiro representante de uma pessoa de bem, demonstra isso o tempo todo em seus gestos e atitudes, por onde passa não deixa de mencionar o nome de sua mãe, Dona Arlete, 74 anos, e conta que ela vive preocupada com as feitorias de seu filho.
Tota não tem patrocínio, mas tem a ajuda e incentivo da prefeitura de sua cidade, e de profissionais da saúde que visita periodicamente, uma dentista e médicos que o autorizam a realizar os feitos.
Depois de conquistar o recorde no RankBrasil Tota ficou emocionado e afirmou, “meu sonho sempre foi ser reconhecido pelo Livro dos Recordes Brasileiros, estou muito emocionado e feliz”.
Aguarde mais tentativas de superação do recordista Clovis Gabriel Dias, que está sempre tentando ir além de seus limites.
Tota já foi homologado pelo RankBrasil, também no Programa Tudo é Possível, por puxar com os dentes dois carros de uma tonelada cada, totalizando duas toneladas, estabelecendo o recorde de "Maior Peso Puxado com o Dente".
Redação: Raquel Susin
Piores Classificados :#
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Piada: morte terrível
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
Mixer Ades
Coléééé, eu estava aí vasculhando a net à pesquisa de conteúdo para o nosso blog, então em um dos imprestáveis (sorry) anúncios google, achei um site da Ades, com um mixer parecido com o da Coca-cola, "Ritmos Ades", que consiste em poder mixar diversos sons para formar um único e poder concorrer a não sei o que :x (informações no site), você pode ouvir os sons feitos pelos outros internautas, e pode enviar o seu para a galeria para eles ouvirem, há varios tipos de sons para você colocar na sua canção, desde sons do dia-a-dia até sons de instrumentos normais, como a guitarra.
Vale a pena conferir!
O site é: http://www.ritmosades.com.br
Instru.:
Terão varios tipos de sons, é so clicar em um para adiciná-lo á sua canção, se não se agradar do seu som, clique em refazer som, e se quiser enviá-lo para a galeria... bom eu tenho certeza que você vai descobrir onde clicar.
• OBS: Olha a hora que eu tô acordado, iUAHEiuaheiu, e ainda procurando conteúdo para o blog! =P
Vale a pena conferir!
O site é: http://www.ritmosades.com.br
Instru.:
Terão varios tipos de sons, é so clicar em um para adiciná-lo á sua canção, se não se agradar do seu som, clique em refazer som, e se quiser enviá-lo para a galeria... bom eu tenho certeza que você vai descobrir onde clicar.
• OBS: Olha a hora que eu tô acordado, iUAHEiuaheiu, e ainda procurando conteúdo para o blog! =P
Pérolas de Vestibulares 2
O cara sabe ingrêis:
Números virados são legais ô!:
Pô, qualquer idiota sabe onde tá:
O cara é o mestre da expansão de equações:
Esse cara deve adorar a sua professora:
Essa professora não se liga dos bagulhos ¬¬
Números virados são legais ô!:
Pô, qualquer idiota sabe onde tá:
O cara é o mestre da expansão de equações:
Esse cara deve adorar a sua professora:
Essa professora não se liga dos bagulhos ¬¬
Mais imagens locas
Pintura enganadora:
Quero essa estante pra mim:
É... faz sentido:
Sai dessa fio!:
Orkut safadin:
Esperam que tenham curtido, o estoque de coisas loucas está acabando! IUHIUEAHae
Brincadeirinha
Quero essa estante pra mim:
É... faz sentido:
Sai dessa fio!:
Orkut safadin:
Esperam que tenham curtido, o estoque de coisas loucas está acabando! IUHIUEAHae
Brincadeirinha
Gerador de Gifs de loading
Quer ter gifs como essa?
Visite: http://www.ajaxload.info/
Personalize seu site, ou sign, que seja.
Um site simples mas bem interessante que pode ajudar bem!
*_Desculpem pelas duas gifs estáticas.. elas se mexem na realidade...
Piada: Mal de chagas
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
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