É chato ficar vendo coisas seguidas.. eu sei! Mas essa piada eu achei muito engraçada e resolvi partilhar o quão cedo possível
iuheaiuahe!
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O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
- Não, agora índio... nada... cocô!
31 de jul. de 2008
Piada: Conversa com o taxista
Conversa com o Taxista
O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!
iheaiuahueiah eu ri :D
O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!
iheaiuahueiah eu ri :D
É o cúmulo!
• O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.
O cúmulo da esperança é tirar o telefone do gancho, segurá-lo e ainda esperar alguém te ligar.
O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia.
O cúmulo da carência é dizer que se ama para o espelho.
O cúmulo da solidão é morar sozinho e deixar carta pra fugir de casa.
Cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.
O cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cúmulo da economia é cagar, limpar a bunda com confete e ainda aproveitar o outro lado pra anotar número de telefone.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.
O cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas.
O cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia.
O cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível.
O cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço.
Uma pessoa nao é aquilo que se diz ser durante a ultima conversa. Ela é aquilo que foi durante toda a relação. (Smallville)
O cúmulo da pessoa baixa é sentar em uma moeda e ainda balançar as pernas.
O cúmulo da magreza é deitar na agulha e se cobrir com a linha.
O cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária.
O cúmulo do egoísmo é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
O cúmulo da força é fazer tricô com a linha do trem.
O cúmulo da burrice é tirar par ou ímpar com o espelho, só pedindo ímpar.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da burrice é tentar encher um balde d'água furado com a torneira entupida.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.
O cúmulo da esperança é tirar o telefone do gancho, segurá-lo e ainda esperar alguém te ligar.
O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia.
O cúmulo da carência é dizer que se ama para o espelho.
O cúmulo da solidão é morar sozinho e deixar carta pra fugir de casa.
Cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.
O cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cúmulo da economia é cagar, limpar a bunda com confete e ainda aproveitar o outro lado pra anotar número de telefone.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.
O cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas.
O cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia.
O cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível.
O cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço.
Uma pessoa nao é aquilo que se diz ser durante a ultima conversa. Ela é aquilo que foi durante toda a relação. (Smallville)
O cúmulo da pessoa baixa é sentar em uma moeda e ainda balançar as pernas.
O cúmulo da magreza é deitar na agulha e se cobrir com a linha.
O cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária.
O cúmulo do egoísmo é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
O cúmulo da força é fazer tricô com a linha do trem.
O cúmulo da burrice é tirar par ou ímpar com o espelho, só pedindo ímpar.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da burrice é tentar encher um balde d'água furado com a torneira entupida.
Blog só asneira
Nosso blog tá evoluiindo galera!! E graças a vocês claro.. agradeço a todo mundo ai que anda visitando o blog e olhando no conteúdo, parece que poucas, pouquíssimas pessoas "Odiaram tudo que foi posto até agora" :D, e isso é bom.
Henrique diz:
Desculpem por ficar quase dois dias sem botar nada, eu descobri umas coisas e fiquei com preguiça de postar xD! Mas agora eu to postando bastante coisa pra compensar o que eu não postei. Nossos amigos Ramiro e ninguém seguraram a barra ai :D.
Visitem o blog do ninguém ai genti :3
http://nothingstrips.blogspot.com
Ass: Equipe Só Asneira
Henrique diz:
Desculpem por ficar quase dois dias sem botar nada, eu descobri umas coisas e fiquei com preguiça de postar xD! Mas agora eu to postando bastante coisa pra compensar o que eu não postei. Nossos amigos Ramiro e ninguém seguraram a barra ai :D.
Visitem o blog do ninguém ai genti :3
http://nothingstrips.blogspot.com
Ass: Equipe Só Asneira
Bem dos nerds
Pra quem não entendeu, o código significa em HTML q o texto escrito vai ficar em itálico, no qual a letra é inclinada como a torre. SACOU PASPALHO(A)? :D
Maior piscina do mundo
A maior piscina do mundo fica no resort San Alfonso del Mar, Chile. Tem 8 hectares (equivalente a 8 campos de futebol) e estonteantes 250.000 metros cúbicos de água. Foi reconhecido pelo Guinness World Records como a maior piscina do mundo.
Perguntas Curiosas de animais
1. Por que ninguém cavalga em zebras?
Esses animais são incorrigíveis. O homem não consegue treiná-los. Imprevisíveis e perigosas, as zebras chutam e mordem quando são refreadas ou encarceradas. Existem exceções, claro, mas estas não são muito confiáveis.
2. Por que os pássaros voam numa formação em V?
Esse tipo de formação ajuda os pássaros a economizar energia. Aqueles que vão na frente reduzem a resistência do ar para os outros. Quando o líder se cansa, ele é substituído por outro mais descansado.
3. Para que servem os bigodes dos animais?
Os bigodes dos bichos funcionam como um órgão sensorial. Esses pêlos longos captam as características do ambiente em que os animais estão. Por exemplo: no escuro, os bigodes se voltam para a frente, os nervos capturam as informações sobre temperatura e as levam para o cérebro. Se captam calor, pode ser que haja outros animais por perto.
4. Por que alguns ovos têm duas gemas?
Porque durante a ovulação dois óvulos são liberados ao mesmo tempo. E é mais comum isso acontecer com galinhas jovens.
5. Por que o galo canta ao amanhecer?
Quando nasce o dia, ele canta bem alto para avisar ao galinheiro que continua vivo e no comando. O canto tem a função de assustar eventuais desafiantes e foi a forma que ele encontrou para controlar seu território. O galinheiro tem somente um galo porque se tivesse dois, apenas um sobreviveria à luta pela liderança.
6. Como os pintinhos conseguem sair do ovo?
Os pintinhos, assim como as demais aves, nascem com um dentinho especial para quebrar o ovo. Depois que fazem o serviço, que demora cerca de dois dias, perdem o dentinho.
7. Se a galinha tem asa, por que não consegue voar?
Na verdade, a galinha voa, mas seus vôos são rasantes e curtos, atingindo cerca de 10 metros. Durante a evolução da espécie, a galinha foi domesticada e perdeu a necessidade de voar para fugir de predadores; ficar no solo era seguro para essa ave. Assim, ela também não tem muito desenvolvidos os ossos pneumáticos, os sacos aéreos e a musculatura peitoral e das asas, que auxiliam nos vôos das aves migratórias, por exemplo.
8. Algum animal entende a língua dos homens?
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Ele enfatiza que, de acordo com testes realizados, os que se mostraram cientificamente mais aptos foram os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.
9. Qual o animal selvagem que mata mais gente no mundo?
Parece estranho....mas é o hipopótamo!
Quando um hipopótamo abre sua bocarra, ele não está bocejando, e sim realizando um gesto de ameaça, exibindo seus longos e afiados dentes caninos que são capazes de partir um pequeno barco ao meio. O aspecto destes bichos pode passar uma falsa impressão de docilidade. Na verdade, os hipopótamos são animais destemidos e extremamente protetores em relação a seu bando e suas proles, e capazes de ataques muito agressivos. Hipopótamos são, incrivelmente, os maiores responsáveis pela morte de humanos por animais selvagens, tendo matado mais de 400 pessoas na África.
10. Por que é que as aves não caem quando dormem?
Habitualmente, as aves vivem muito tempo empoleiradas nos ramos das árvores. Ao contrário de nós, que nos deitamos quando precisamos de dormir, a maioria das aves mantém-se num poleiro quando adormece. Para não caírem usam dois pequenos truques...
Em primeiro lugar, seguram-se muito bem ao tronco com as patas enroladas nele.Em segundo lugar, têm um sentido de equilíbrio que nasce com elas. Mesmo quando adormecem, as aves estão sempre a equilibrar-se. E sem terem de pensar em fazer isso: é como respirar, faz-se automaticamente! Adormecem e adoptam uma posição de tal forma equilibrada que o peso do seu corpo fica dividido de forma igual dos dois lados do poleiro.
11. A galinha precisa ser fecundada pelo galo para botar ovos?
Não. A galinha bota ovos independente de ter sido fecundada pelo galo. Mas se o ovo for fecundado, será chocado por cerca de 20 a 22 dias e dele nascerá um pintinho. Os ovos são chocados ou pela galinha ou pela chocadeira, equipamento que simula a umidade e a temperatura da ave mamãe.
12. As aves fazem xixi?
Não, porque elas não têm bexiga para armazenar a urina. Quando ingerem líquidos, estes vão para o intestino, onde são absorvidos, depois passam para o sangue e chegam aos rins, onde são purificados. As impurezas - principalmente uma substância conhecida como urato - se depositam com as fezes numa parte do intestino chamada coprodeu. Nas fezes da maioria das aves existe uma porção esbranquiçada, que é formada pelo urato.
13. Por que os pássaros não tomam choque quando pousam nos fios?
O choque é a sensação da corrente elétrica que passa de um corpo para outro por meio de um terceiro corpo condutor. Quando um pássaro pousa num fio, os dois ficam com o mesmo potencial elétrico (equilíbrio entre o número de prótons - cargas positivas - e elétrons - cargas negativas). O pássaro tomará choque
se ele, pousado no fio, encostar em um outro corpo com potencial elétrico diferente. Nesse caso, ele se tornaria intermediário entre as cargas do fio e de uma árvore, por exemplo.
14. Por que o pato não se molha quando nada?
Porque ele produz uma secreção oleosa embaixo da cauda e com o bico retira o óleo e o espalha pelo corpo. Recobertas por essa secreção, as penas tornam-se impermeáveis. Além disso, a camada de ar que fica entre as penas e o corpo ajuda a manter o pato flutuando.
15. Como os animais ouvem?
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, cada animal está programado para ouvir em uma determinada freqüência. Muitos deles, inclusive, são capazes de distinguir ultra e infra-sons, imperceptíveis para os humanos. Os elefantes, por exemplo, escutam os gravíssimos infra-sons, presentes em tremores de terra, em alguns ruídos que emitem pela tromba, etc. Os gatos e cachorros, por sua vez, ouvem ultra-sons, agudos demais para as pessoas, e, assim, são capazes de escutar até os ruídos que os ratos fazem entre si. “Para animais que vivem da caça, esta capacidade é primordial, pois o ultra-som possibilita que detectem com precisão a localização da presa”, afirma Rossi. Ele também chama a atenção para o tubarão: “mais do que simplesmente ouvir, este animal sente estímulos elétricos, que denunciam até um coração batendo a alguns metros de distância”. Rossi lembra que algumas espécies chegam a se orientar especialmente por intermédio do som: morcegos e golfinhos utilizam um sistema de emissão e recepção de ultra-sons para “desenhar” o espaço onde estão e se deslocarem com facilidade. O zootecnista também cita os pássaros que, algumas vezes, são capazes de ouvir larvas dentro da madeira ou minhocas cobertas por dez centímetros de terra.
16. Existe algum animal que não bebe água?
O coala, mamífero marsupial presente na Austrália, é um dos animais que não bebem água. Nos primeiros meses de vida, o filhote, que nasce pouco maior que uma abelha, vive dentro de uma bolsa no abdômen da mãe. Ele se alimenta de leite e de uma secreção liberada pelo ânus materno. Quando o aparelho digestivo
está formado, o coala passa a ingerir folhas, ramos e brotos de eucalipto, chegando a consumir até um quilo de alimento por dia. Esses animais não bebem água porque seus pratos favoritos contêm todo o líquido de que precisam. Outros animais, como a garça, a girafa, o rato e certas espécies de coelhos, também são capazes de retirar dos alimentos toda a água necessária para a sobrevivência.
17. Os cangurus conseguem andar para trás?
Esses marsupiais não andam - nem para a frente e muito menos para trás – pois não movem uma perna independentemente da outra, a não ser quando nadam. Por isso, passam a maior parte de suas vidas saltando. “Eles usam a cauda, grossa e pesada, como ponto de apoio para seus saltos”, descreve Mara Cristina Marques de Ângelo, bióloga do setor de mamíferos do Zoológico de São Paulo. Ela poderia dificultar seus movimentos caso os bichos quisessem usar a marcha ré. “Isso não acontece com freqüência, mas é possível que o canguru salte para trás, especialmente se estiver em perigo”, completa a bióloga.
18. Como o beija-flor consegue voar para trás?
Luís Fábio Silveira, biólogo curador do Museu de Zoologia de São Paulo, explica que vários fatores fazem com que o beija-flor seja a única ave capaz de voar para trás. Em primeiro lugar, a articulação de seus ombros é muito flexível e, portanto, pode ser movimentada mais livremente do que a de outras aves.
A asa, em contrapartida, é pouco flexível, fazendo com que o conjunto se comporte como uma hélice. “Esta hélice, aliada a potentes músculos peitorais, faz com que o beija-flor seja capaz de se movimentar em qualquer direção”, afirma o estudioso.
19. Quando a coruja canta?
As corujas, assim como as demais aves, cantam principalmente para marcar seu território. De acordo com o biólogo Luís Fábio Silveira, especialista em aves, nem todas cantam à noite: “as espécies do gênero Glaucidium (caburés) podem se manifestar durante o dia, até mesmo nas horas mais quentes”, detalha. Ele
explica que, em geral, o canto destas aves é bastante variável, sendo difícil encontrar um padrão para todas as espécies: “algumas emitem um assovio melodioso, ao passo que outras têm vozes guturais”, explica o biólogo.
20. Para que servem as listras das zebras?
As listras das zebras têm como principal utilidade camuflar os bichos de seus inimigos naturais. Você provavelmente irá se perguntar como esses mamíferos em preto e branco conseguem ser confundidos com qualquer outra coisa em meio às savanas africanas. A resposta é simples: seus principais inimigos, os leões, não distinguem cores. Portanto não importa se elas são brancas, pretas, verdes ou vermelhas; o importante é que haja contraste. O disfarce é ainda mais perfeito pelo fato delas andarem em hordas. Assim, ao andarem em velocidades e para lados diferentes, o leão não consegue perceber onde acaba um animal e começa outro, atrapalhando-se no momento de criar um método de ataque. Esse tipo de defesa privilegia mais ainda as zebras fracas que não conseguiriam escapar da afensiva. Além disso, muitos pesquisadores acreditam que o padrão individual da "estampa" de cada uma sirva como uma impressão digital, facilitando o reconhecimento entre os membros de diferentes bandos.
21. Por que os cães cheiram o rabo dos outros animais?
Na região do ânus dos cães há uma glândula de cheiro que identifica cada animal, como uma espécie de impressão digital para os humanos. Esses odores fornecem muitas informações sobre o bicho. Além disso, antes de serem domesticados, os cães identificavam o líder da matilha pelo cheiro do ânus, pois desta forma sabiam se ele estava comendo freqüentemente – e portanto defecando com freqüência – e se estava ingerindo a melhor parte da caça, que possui um cheiro diferenciado e é de propriedade do líder. Quando um cão quer mostrar autoridade, ele levanta o rabo como se tivesse orgulho do cheiro do seu ânus. Por outro lado, um animal submisso age de forma inversa, escondendo a sua cauda.
22. Até que altura as aves podem voar?
Aves já foram vistas no alto do Monte Everest (oito mil metros de altura) e até mesmo voando paralelas a aviões!
23. Por que os leopardos dormem em árvores?
Porque gostam de dormir onde guardam a comida. Nos galhos os leopardos podem relaxar, sabendo que a carne que levaram lá pra cima está a salvo de outros animais. E do alto, podem espreitar a sua caça. O rabo do leopardo tem quase um metro de comprimento e ajuda no equilíbrio do bichano sobre os galhos das árvores.
Os filhotes nascem em locais protegidos chamados covis. Com um mês ou dois, começaram a desenvolver sua habilidade pra escalar.
Não Existe dois leopardos com o mesmo padrão de pintas.
Panteras negras são leopardos com pêlos tão escuros, que não enxergamos as pintas.
Um leopardo macho pode medir quase três metros, do focinho à ponta do rabo.
24. Qual é a girafa mais alta que já se teve notícia?
A girafa mais alta de que já se teve notícia viveu em meados do século XX, em um zoológico no Quênia, e chegava aos 5,8 metros de altura.
25. Por que na Índia a vaca é considerada um animal sagrado?
Um dos motivos é que, para os praticantes do hinduísmo, religião que predomina na Índia, a vaca é considerada um animal perfeito, pois existe desde a época do paraíso, chamado de Satyuga. Há várias lendas contando que Krishna, o príncipe da Satyuga, tinha uma vaca de estimação. Como ela é dócil, também se acredita que o animal seja uma expressão de espiritualidade. Segundo os hinduístas, a vaca representa o último estágio na escala das encarnações. O animal também tem uma grande importância social. Como 80% da população é vegetariana, o leite é muito importante na dieta e está na base da culinária dos hindus.
26. Porque os gatos sempre caem nas quatro patas?
Embora gatos sejam escaladores bastante eficientes, algumas vezes eles caem e, quando isto acontece, entra em ação um mecanismo bastante interessante, que faz com que seu corpo se endireite rapidamente.
Quando começa a cair, com o corpo virado para baixo, inicia-se uma reação automática na cabeça e no rabo do gato. Inicialmente, a cabeça gira até ficar de frente para o chão. Logo as patas dianteira se colocam perto da face, para protegê-la do impacto. Uma fração de segundo depois, a parte superior da espinha é alinhada com a cabeça. As patas dianteiras se esticam preparando-se para a aterrissagem. O gato então torce a parte traseira de modo a alinha-la com a frente do corpo. Finalmente, quando está bem próximo ao solo, o gato estica todas as quatro patas em direção ao chão e arqueia as costas, de modo a reduzir a força do impacto. É interessante notar que, durante todo o movimento, o rabo está ereto e girando como um propulsor, ajudando a equilibrar o corpo.
ATENÇÃO: Esse mecanismo só funciona quando o gato cai de uma altura pequena.
27. Gato tem umbigo?
Sim, mas ele não se parece com o umbigo de um humano. O umbigo dos gatos é uma longa cicatriz, quase sempre coberta por pêlo, localizada logo abaixo da caixa torácica.
28. Por que os filhos do porco se chamam leitão?
Segundo o professor de português Hudinilson Urbano, o termo leitão deriva de leite, "uma vez que se trata de filhotes que estão na fase de 'mama'", justifica. No ano de 1059, em Portugal, foi registrada a forma leitones em Portugal (segundo Dicionário Etmológico da Língua Portuguesa, de José Pedro Machado).
Esses animais são incorrigíveis. O homem não consegue treiná-los. Imprevisíveis e perigosas, as zebras chutam e mordem quando são refreadas ou encarceradas. Existem exceções, claro, mas estas não são muito confiáveis.
2. Por que os pássaros voam numa formação em V?
Esse tipo de formação ajuda os pássaros a economizar energia. Aqueles que vão na frente reduzem a resistência do ar para os outros. Quando o líder se cansa, ele é substituído por outro mais descansado.
3. Para que servem os bigodes dos animais?
Os bigodes dos bichos funcionam como um órgão sensorial. Esses pêlos longos captam as características do ambiente em que os animais estão. Por exemplo: no escuro, os bigodes se voltam para a frente, os nervos capturam as informações sobre temperatura e as levam para o cérebro. Se captam calor, pode ser que haja outros animais por perto.
4. Por que alguns ovos têm duas gemas?
Porque durante a ovulação dois óvulos são liberados ao mesmo tempo. E é mais comum isso acontecer com galinhas jovens.
5. Por que o galo canta ao amanhecer?
Quando nasce o dia, ele canta bem alto para avisar ao galinheiro que continua vivo e no comando. O canto tem a função de assustar eventuais desafiantes e foi a forma que ele encontrou para controlar seu território. O galinheiro tem somente um galo porque se tivesse dois, apenas um sobreviveria à luta pela liderança.
6. Como os pintinhos conseguem sair do ovo?
Os pintinhos, assim como as demais aves, nascem com um dentinho especial para quebrar o ovo. Depois que fazem o serviço, que demora cerca de dois dias, perdem o dentinho.
7. Se a galinha tem asa, por que não consegue voar?
Na verdade, a galinha voa, mas seus vôos são rasantes e curtos, atingindo cerca de 10 metros. Durante a evolução da espécie, a galinha foi domesticada e perdeu a necessidade de voar para fugir de predadores; ficar no solo era seguro para essa ave. Assim, ela também não tem muito desenvolvidos os ossos pneumáticos, os sacos aéreos e a musculatura peitoral e das asas, que auxiliam nos vôos das aves migratórias, por exemplo.
8. Algum animal entende a língua dos homens?
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Ele enfatiza que, de acordo com testes realizados, os que se mostraram cientificamente mais aptos foram os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.
9. Qual o animal selvagem que mata mais gente no mundo?
Parece estranho....mas é o hipopótamo!
Quando um hipopótamo abre sua bocarra, ele não está bocejando, e sim realizando um gesto de ameaça, exibindo seus longos e afiados dentes caninos que são capazes de partir um pequeno barco ao meio. O aspecto destes bichos pode passar uma falsa impressão de docilidade. Na verdade, os hipopótamos são animais destemidos e extremamente protetores em relação a seu bando e suas proles, e capazes de ataques muito agressivos. Hipopótamos são, incrivelmente, os maiores responsáveis pela morte de humanos por animais selvagens, tendo matado mais de 400 pessoas na África.
10. Por que é que as aves não caem quando dormem?
Habitualmente, as aves vivem muito tempo empoleiradas nos ramos das árvores. Ao contrário de nós, que nos deitamos quando precisamos de dormir, a maioria das aves mantém-se num poleiro quando adormece. Para não caírem usam dois pequenos truques...
Em primeiro lugar, seguram-se muito bem ao tronco com as patas enroladas nele.Em segundo lugar, têm um sentido de equilíbrio que nasce com elas. Mesmo quando adormecem, as aves estão sempre a equilibrar-se. E sem terem de pensar em fazer isso: é como respirar, faz-se automaticamente! Adormecem e adoptam uma posição de tal forma equilibrada que o peso do seu corpo fica dividido de forma igual dos dois lados do poleiro.
11. A galinha precisa ser fecundada pelo galo para botar ovos?
Não. A galinha bota ovos independente de ter sido fecundada pelo galo. Mas se o ovo for fecundado, será chocado por cerca de 20 a 22 dias e dele nascerá um pintinho. Os ovos são chocados ou pela galinha ou pela chocadeira, equipamento que simula a umidade e a temperatura da ave mamãe.
12. As aves fazem xixi?
Não, porque elas não têm bexiga para armazenar a urina. Quando ingerem líquidos, estes vão para o intestino, onde são absorvidos, depois passam para o sangue e chegam aos rins, onde são purificados. As impurezas - principalmente uma substância conhecida como urato - se depositam com as fezes numa parte do intestino chamada coprodeu. Nas fezes da maioria das aves existe uma porção esbranquiçada, que é formada pelo urato.
13. Por que os pássaros não tomam choque quando pousam nos fios?
O choque é a sensação da corrente elétrica que passa de um corpo para outro por meio de um terceiro corpo condutor. Quando um pássaro pousa num fio, os dois ficam com o mesmo potencial elétrico (equilíbrio entre o número de prótons - cargas positivas - e elétrons - cargas negativas). O pássaro tomará choque
se ele, pousado no fio, encostar em um outro corpo com potencial elétrico diferente. Nesse caso, ele se tornaria intermediário entre as cargas do fio e de uma árvore, por exemplo.
14. Por que o pato não se molha quando nada?
Porque ele produz uma secreção oleosa embaixo da cauda e com o bico retira o óleo e o espalha pelo corpo. Recobertas por essa secreção, as penas tornam-se impermeáveis. Além disso, a camada de ar que fica entre as penas e o corpo ajuda a manter o pato flutuando.
15. Como os animais ouvem?
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, cada animal está programado para ouvir em uma determinada freqüência. Muitos deles, inclusive, são capazes de distinguir ultra e infra-sons, imperceptíveis para os humanos. Os elefantes, por exemplo, escutam os gravíssimos infra-sons, presentes em tremores de terra, em alguns ruídos que emitem pela tromba, etc. Os gatos e cachorros, por sua vez, ouvem ultra-sons, agudos demais para as pessoas, e, assim, são capazes de escutar até os ruídos que os ratos fazem entre si. “Para animais que vivem da caça, esta capacidade é primordial, pois o ultra-som possibilita que detectem com precisão a localização da presa”, afirma Rossi. Ele também chama a atenção para o tubarão: “mais do que simplesmente ouvir, este animal sente estímulos elétricos, que denunciam até um coração batendo a alguns metros de distância”. Rossi lembra que algumas espécies chegam a se orientar especialmente por intermédio do som: morcegos e golfinhos utilizam um sistema de emissão e recepção de ultra-sons para “desenhar” o espaço onde estão e se deslocarem com facilidade. O zootecnista também cita os pássaros que, algumas vezes, são capazes de ouvir larvas dentro da madeira ou minhocas cobertas por dez centímetros de terra.
16. Existe algum animal que não bebe água?
O coala, mamífero marsupial presente na Austrália, é um dos animais que não bebem água. Nos primeiros meses de vida, o filhote, que nasce pouco maior que uma abelha, vive dentro de uma bolsa no abdômen da mãe. Ele se alimenta de leite e de uma secreção liberada pelo ânus materno. Quando o aparelho digestivo
está formado, o coala passa a ingerir folhas, ramos e brotos de eucalipto, chegando a consumir até um quilo de alimento por dia. Esses animais não bebem água porque seus pratos favoritos contêm todo o líquido de que precisam. Outros animais, como a garça, a girafa, o rato e certas espécies de coelhos, também são capazes de retirar dos alimentos toda a água necessária para a sobrevivência.
17. Os cangurus conseguem andar para trás?
Esses marsupiais não andam - nem para a frente e muito menos para trás – pois não movem uma perna independentemente da outra, a não ser quando nadam. Por isso, passam a maior parte de suas vidas saltando. “Eles usam a cauda, grossa e pesada, como ponto de apoio para seus saltos”, descreve Mara Cristina Marques de Ângelo, bióloga do setor de mamíferos do Zoológico de São Paulo. Ela poderia dificultar seus movimentos caso os bichos quisessem usar a marcha ré. “Isso não acontece com freqüência, mas é possível que o canguru salte para trás, especialmente se estiver em perigo”, completa a bióloga.
18. Como o beija-flor consegue voar para trás?
Luís Fábio Silveira, biólogo curador do Museu de Zoologia de São Paulo, explica que vários fatores fazem com que o beija-flor seja a única ave capaz de voar para trás. Em primeiro lugar, a articulação de seus ombros é muito flexível e, portanto, pode ser movimentada mais livremente do que a de outras aves.
A asa, em contrapartida, é pouco flexível, fazendo com que o conjunto se comporte como uma hélice. “Esta hélice, aliada a potentes músculos peitorais, faz com que o beija-flor seja capaz de se movimentar em qualquer direção”, afirma o estudioso.
19. Quando a coruja canta?
As corujas, assim como as demais aves, cantam principalmente para marcar seu território. De acordo com o biólogo Luís Fábio Silveira, especialista em aves, nem todas cantam à noite: “as espécies do gênero Glaucidium (caburés) podem se manifestar durante o dia, até mesmo nas horas mais quentes”, detalha. Ele
explica que, em geral, o canto destas aves é bastante variável, sendo difícil encontrar um padrão para todas as espécies: “algumas emitem um assovio melodioso, ao passo que outras têm vozes guturais”, explica o biólogo.
20. Para que servem as listras das zebras?
As listras das zebras têm como principal utilidade camuflar os bichos de seus inimigos naturais. Você provavelmente irá se perguntar como esses mamíferos em preto e branco conseguem ser confundidos com qualquer outra coisa em meio às savanas africanas. A resposta é simples: seus principais inimigos, os leões, não distinguem cores. Portanto não importa se elas são brancas, pretas, verdes ou vermelhas; o importante é que haja contraste. O disfarce é ainda mais perfeito pelo fato delas andarem em hordas. Assim, ao andarem em velocidades e para lados diferentes, o leão não consegue perceber onde acaba um animal e começa outro, atrapalhando-se no momento de criar um método de ataque. Esse tipo de defesa privilegia mais ainda as zebras fracas que não conseguiriam escapar da afensiva. Além disso, muitos pesquisadores acreditam que o padrão individual da "estampa" de cada uma sirva como uma impressão digital, facilitando o reconhecimento entre os membros de diferentes bandos.
21. Por que os cães cheiram o rabo dos outros animais?
Na região do ânus dos cães há uma glândula de cheiro que identifica cada animal, como uma espécie de impressão digital para os humanos. Esses odores fornecem muitas informações sobre o bicho. Além disso, antes de serem domesticados, os cães identificavam o líder da matilha pelo cheiro do ânus, pois desta forma sabiam se ele estava comendo freqüentemente – e portanto defecando com freqüência – e se estava ingerindo a melhor parte da caça, que possui um cheiro diferenciado e é de propriedade do líder. Quando um cão quer mostrar autoridade, ele levanta o rabo como se tivesse orgulho do cheiro do seu ânus. Por outro lado, um animal submisso age de forma inversa, escondendo a sua cauda.
22. Até que altura as aves podem voar?
Aves já foram vistas no alto do Monte Everest (oito mil metros de altura) e até mesmo voando paralelas a aviões!
23. Por que os leopardos dormem em árvores?
Porque gostam de dormir onde guardam a comida. Nos galhos os leopardos podem relaxar, sabendo que a carne que levaram lá pra cima está a salvo de outros animais. E do alto, podem espreitar a sua caça. O rabo do leopardo tem quase um metro de comprimento e ajuda no equilíbrio do bichano sobre os galhos das árvores.
Os filhotes nascem em locais protegidos chamados covis. Com um mês ou dois, começaram a desenvolver sua habilidade pra escalar.
Não Existe dois leopardos com o mesmo padrão de pintas.
Panteras negras são leopardos com pêlos tão escuros, que não enxergamos as pintas.
Um leopardo macho pode medir quase três metros, do focinho à ponta do rabo.
24. Qual é a girafa mais alta que já se teve notícia?
A girafa mais alta de que já se teve notícia viveu em meados do século XX, em um zoológico no Quênia, e chegava aos 5,8 metros de altura.
25. Por que na Índia a vaca é considerada um animal sagrado?
Um dos motivos é que, para os praticantes do hinduísmo, religião que predomina na Índia, a vaca é considerada um animal perfeito, pois existe desde a época do paraíso, chamado de Satyuga. Há várias lendas contando que Krishna, o príncipe da Satyuga, tinha uma vaca de estimação. Como ela é dócil, também se acredita que o animal seja uma expressão de espiritualidade. Segundo os hinduístas, a vaca representa o último estágio na escala das encarnações. O animal também tem uma grande importância social. Como 80% da população é vegetariana, o leite é muito importante na dieta e está na base da culinária dos hindus.
26. Porque os gatos sempre caem nas quatro patas?
Embora gatos sejam escaladores bastante eficientes, algumas vezes eles caem e, quando isto acontece, entra em ação um mecanismo bastante interessante, que faz com que seu corpo se endireite rapidamente.
Quando começa a cair, com o corpo virado para baixo, inicia-se uma reação automática na cabeça e no rabo do gato. Inicialmente, a cabeça gira até ficar de frente para o chão. Logo as patas dianteira se colocam perto da face, para protegê-la do impacto. Uma fração de segundo depois, a parte superior da espinha é alinhada com a cabeça. As patas dianteiras se esticam preparando-se para a aterrissagem. O gato então torce a parte traseira de modo a alinha-la com a frente do corpo. Finalmente, quando está bem próximo ao solo, o gato estica todas as quatro patas em direção ao chão e arqueia as costas, de modo a reduzir a força do impacto. É interessante notar que, durante todo o movimento, o rabo está ereto e girando como um propulsor, ajudando a equilibrar o corpo.
ATENÇÃO: Esse mecanismo só funciona quando o gato cai de uma altura pequena.
27. Gato tem umbigo?
Sim, mas ele não se parece com o umbigo de um humano. O umbigo dos gatos é uma longa cicatriz, quase sempre coberta por pêlo, localizada logo abaixo da caixa torácica.
28. Por que os filhos do porco se chamam leitão?
Segundo o professor de português Hudinilson Urbano, o termo leitão deriva de leite, "uma vez que se trata de filhotes que estão na fase de 'mama'", justifica. No ano de 1059, em Portugal, foi registrada a forma leitones em Portugal (segundo Dicionário Etmológico da Língua Portuguesa, de José Pedro Machado).
A origem da expressão fulano é de esquerda
Expressão criada a partir da Revolução Francesa (1789–1799). Na França a sociedade estava dividida em três estados, assim classificados: 1º estado, 2º estado e 3º estado. Faziam parte do primeiro estado o clero que, por sua vez, se dividia em alto clero (bispos e abades com nível de nobreza) e baixo clero (padres e vigários de baixas condições). No segundo estado estava a nobreza. Costuma-se
Sapato gigante pode ir para o Livro dos Recordes
Um sapato gigante construído no subúrbio de Marikina, ao sul de Manila (Filipinas), deve ser o novo maior sapato do mundo do Guiness Book, o livro dos recordes. O "objeto" foi contruído por 30 pessoas, e demorou 77 dias para ficar pronto. Dois representantes do Guiness deveriam analisar o sapato, mas cancelaram a viagem devido a série de atentados na região.
O sapato gigante mede 5,5m de comprimento, 2,25m de largura e 1,83m de altura. Até agora, os títulos de maior sapato do mundo pertenceram às localidades de El Paso (Texas, EUA), e Okular (Turquia).
29 de jul. de 2008
De Bob Marley e louco todo mundo tem um pouco
Eu sei que todo mundo gosta pelo menos um pouco de Bob Marley então resolvi postar algumas frases dele.
"Unidos venceremos. Divididos, cairemos."
"O sonho de um careta é a realidade de um maluco."
"Supere os demônios com uma coisa chamada amor."
"O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece."
"A música tem uma coisa boa: quando bate você não sente dor."
"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."
"Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão."
"Eu não gosto de políticos, minhas músicas têm tudo a ver com o bem e a verdade."
"Não quero lutar não cara, não com canhões. Devo brigar por meus direitos. Meus direitos devem vir para mim. Você defende seu direito, sua razão."
"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."
"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."
"Muitas pessoas pensam que a vida é um sonho, assim elas só pioram as coisas. Muito tem sido dito e pouco realizado. Eles ainda estão matando. Matando nossos profetas, e se divertindo. Se divertindo muito."
"Um povo sem conhecimento, saliência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes."
"Minha música é contra o sistema, a favor da justiça. É contra as regras que dizem que a cor de um homem lhe decide o destino. Deus não fez regras sobre a cor."
"As letras das músicas podem ensinar algo às crianças. Não é apenas diversão. Você não vai conseguir divertir uma pessoa que está com medo ou com fome."
"A justiça cobrirá a terra como a água cobre o mar. Eu não quero o sucesso, o sucesso não me diz nada. Muitas pessoas têm sucesso mas vivem como mortos."
"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas."
"Quando os negros se unirem, os brancos e os chineses também o farão. Mas é preciso que os negros façam isso primeiro."
"Já estive aqui antes e voltarei outra vez, mas não terminarei esta viagem."
"Se você ouve reggae e não se mexe, então você está morto."
"Acredito na liberdade para todos; não apenas para os negros."
"Todo homem tem direito de decidir seu próprio destino."
"Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda."
"Não sou nenhum anjo. Sou filho da vida."
"Unidos venceremos. Divididos, cairemos."
"O sonho de um careta é a realidade de um maluco."
"Supere os demônios com uma coisa chamada amor."
"O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece."
"A música tem uma coisa boa: quando bate você não sente dor."
"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."
"Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão."
"Eu não gosto de políticos, minhas músicas têm tudo a ver com o bem e a verdade."
"Não quero lutar não cara, não com canhões. Devo brigar por meus direitos. Meus direitos devem vir para mim. Você defende seu direito, sua razão."
"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."
"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."
"Muitas pessoas pensam que a vida é um sonho, assim elas só pioram as coisas. Muito tem sido dito e pouco realizado. Eles ainda estão matando. Matando nossos profetas, e se divertindo. Se divertindo muito."
"Um povo sem conhecimento, saliência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes."
"Minha música é contra o sistema, a favor da justiça. É contra as regras que dizem que a cor de um homem lhe decide o destino. Deus não fez regras sobre a cor."
"As letras das músicas podem ensinar algo às crianças. Não é apenas diversão. Você não vai conseguir divertir uma pessoa que está com medo ou com fome."
"A justiça cobrirá a terra como a água cobre o mar. Eu não quero o sucesso, o sucesso não me diz nada. Muitas pessoas têm sucesso mas vivem como mortos."
"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas."
"Quando os negros se unirem, os brancos e os chineses também o farão. Mas é preciso que os negros façam isso primeiro."
"Já estive aqui antes e voltarei outra vez, mas não terminarei esta viagem."
"Se você ouve reggae e não se mexe, então você está morto."
"Acredito na liberdade para todos; não apenas para os negros."
"Todo homem tem direito de decidir seu próprio destino."
"Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda."
"Não sou nenhum anjo. Sou filho da vida."
mais um joguinho
Clique para Jogar!
e nos desculpem por ñ termos postado por 1 dia, mas estamos devolta
ASS: equipe só asneira
27 de jul. de 2008
Enigmas engraçados
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Em uma loja de departamentos tinha uma camisa na última partilheira, e ninguém conseguia pegar então passou uma mulher grávida e pegou a camisa. Qual é a MORAL da história?
RESPOSTA: --> Quem espera sempre alcança!<--
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A babá não tinha leite para dar ao bebê,então ela roubou o leite da vizinha e deu ao bebê. Qual o nome do BEBÊ?
RESPOSTA: --> Amadeu Leite Furtado!<--
--------------------------------------------------------------------------------
Um famoso traficante do rio viajou para uma cidade da Itália. Qual é a Moral da história?
RESPOSTA: --> Quem tem boca vai a Roma!<--
--------------------------------------------------------------------------------
Um grupo de amigos estava indo para uma festa e, bem na porta do salão, escorregaram em cima de uma poça de lama. Qual o nome do SERIADO?
RESPOSTA: --> Embarrados no baile = Barrados no Baile!<--
--------------------------------------------------------------------------------
O cardiologista ficou lendo a revista Caras durante a cirurgia e o paciente acabou morrendo na maca. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Quem vê Caras não vê o coração = Quem vê cara não vê coração!<--
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Um menino ao acordar foi tomar o café da manhã querendo comer mel, mas sua mãe só deixava se ele comesse mel com pão, mas ele queria mel puro, então raivoso foi para a piscina tomar sol. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Antes sol do que mel acompanhado = Antes só do que mal acompanhado!<--
Em uma loja de departamentos tinha uma camisa na última partilheira, e ninguém conseguia pegar então passou uma mulher grávida e pegou a camisa. Qual é a MORAL da história?
RESPOSTA: --> Quem espera sempre alcança!<--
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A babá não tinha leite para dar ao bebê,então ela roubou o leite da vizinha e deu ao bebê. Qual o nome do BEBÊ?
RESPOSTA: --> Amadeu Leite Furtado!<--
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Um famoso traficante do rio viajou para uma cidade da Itália. Qual é a Moral da história?
RESPOSTA: --> Quem tem boca vai a Roma!<--
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Um grupo de amigos estava indo para uma festa e, bem na porta do salão, escorregaram em cima de uma poça de lama. Qual o nome do SERIADO?
RESPOSTA: --> Embarrados no baile = Barrados no Baile!<--
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O cardiologista ficou lendo a revista Caras durante a cirurgia e o paciente acabou morrendo na maca. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Quem vê Caras não vê o coração = Quem vê cara não vê coração!<--
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Um menino ao acordar foi tomar o café da manhã querendo comer mel, mas sua mãe só deixava se ele comesse mel com pão, mas ele queria mel puro, então raivoso foi para a piscina tomar sol. Qual o nome do DITADO?
RESPOSTA: --> Antes sol do que mel acompanhado = Antes só do que mal acompanhado!<--
Curioisidades bizarras
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
O espermatozóide é uma célula minúscula que mede cinco milésimos de milímetro.
Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família.
Morte gloriosa: o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pénis e não com as mãos.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
É impossível espirrar com os olhos abertos. (NÃO TENTEM ISTO EM CASA).
É impossível lamberes o teu cotovelo.
Um crocodilo não deita a língua de fora.
23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Se uma pessoa se peidar continuamente durante 6 anos e 9 meses, é produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos!! (na minha próxima vida quero ser um porco!!!!!)
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea arranca a cabeça do macho durante o coito. (O que não se faz por uma queca…)
Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Ah, leão… por isso é que demoram 18 anos a ganhar o campeonato)
Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora.
Cada lambidela num selo gasta 1/10 de caloria.
É mais provável morrer de uma rolha de champanhe que por envenenamento de uma aranha venenosa.
Uma formiga levanta 150 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito, quando intoxicada (de beber demasiado, talvez?) (o governo pagou mesmo esta pesquisa?)
Os ursos polares são canhotos (quem sabia ? quem quer saber ?)
PS: A pergunta que se põe agora é.: Mas quem é que recomendou estes estudos??? É para isto que todos os anos somos roubados sempre mais nos nossos impostos???
O espermatozóide é uma célula minúscula que mede cinco milésimos de milímetro.
Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família.
Morte gloriosa: o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pénis e não com as mãos.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
É impossível espirrar com os olhos abertos. (NÃO TENTEM ISTO EM CASA).
É impossível lamberes o teu cotovelo.
Um crocodilo não deita a língua de fora.
23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Se uma pessoa se peidar continuamente durante 6 anos e 9 meses, é produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.
O orgasmo de um porco dura em média 30 minutos!! (na minha próxima vida quero ser um porco!!!!!)
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea arranca a cabeça do macho durante o coito. (O que não se faz por uma queca…)
Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Ah, leão… por isso é que demoram 18 anos a ganhar o campeonato)
Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora.
Cada lambidela num selo gasta 1/10 de caloria.
É mais provável morrer de uma rolha de champanhe que por envenenamento de uma aranha venenosa.
Uma formiga levanta 150 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito, quando intoxicada (de beber demasiado, talvez?) (o governo pagou mesmo esta pesquisa?)
Os ursos polares são canhotos (quem sabia ? quem quer saber ?)
PS: A pergunta que se põe agora é.: Mas quem é que recomendou estes estudos??? É para isto que todos os anos somos roubados sempre mais nos nossos impostos???
Remix dos sons do windows
-27.html
Adorei essa e a do michael bros. por isso postei uma seguida da outra, espero que gostem!
Muitos Carrinhos! O.o
Como diz o ditado, cada louco com sua mania. Esses “loucos” têm uma mania bem atraente, fazer coleção de miniaturas de carros. A paixão pelos carrinhos não tem idade e tem até clube. O Clube Paulista de Colecionadores de Miniaturas (CPCVM) é um dos pontos de encontro desses colecionadores, que decidiram entrar para o RankBrasil com o título de “Maior Quantidade de Miniaturas de Carros Colocados em Fila”.
O recorde foi homologado pelo RankBrasil no dia quatro de dezembro, em São Paulo, no Sambódromo do Anhembi. Foram 21 mil miniaturas de carros de todos os tipos, de kombis a carros esportivos, todos em escala 1:64. Os carros têm entre 6 e 7cm, e deram uma volta completa no Sambódromo. O tamanho da fila? 1,440 m de comprimento.
O recorde foi homologado pelo RankBrasil no dia quatro de dezembro, em São Paulo, no Sambódromo do Anhembi. Foram 21 mil miniaturas de carros de todos os tipos, de kombis a carros esportivos, todos em escala 1:64. Os carros têm entre 6 e 7cm, e deram uma volta completa no Sambódromo. O tamanho da fila? 1,440 m de comprimento.
Recorde de maior peso suspenso com os dentes
O recordista Tota já havia conseguido levantar 7 anilhas de academia, o equivalente a 70 kg no dente. Confira a nova marca estabelecida por ele...
O RankBrasil homologou na cidade de Curitiba-PR, a superação do recorde de Clóvis Gabriel Dias, o Tota, “Maior Peso Suspenso com os Dentes”, que levantou anilhas de academia.
Tota é morador da cidade de Val Paraíso – SP puxa peso com o dente há 25 anos, mas treina muito para isso. Ele tem uma academia de musculação e todos os dias faz exercícios para uma determinada parte do corpo, pescoço, mordida e pernas.
O recordista havia levantado sete anilhas de 10 kg cada uma no palco do Programa Tudo é Possível, desta vez, Tota levantou oito anilhas, totalizando 80 kg e manteve o peso levantado pelo tempo de 3 segundos.
Tota tem 51 anos, 1,64 m de altura e pesa 98 kg, praticou judô por 27 anos e é faixa marrom na modalidade. Entre todos os feitos já realizados por ele Tota conta que já puxou um caminhão, um carro, um vagão de trem, entre outras coisas bem pesadas.
Vindo de uma família humilde Tota é um verdadeiro representante de uma pessoa de bem, demonstra isso o tempo todo em seus gestos e atitudes, por onde passa não deixa de mencionar o nome de sua mãe, Dona Arlete, 74 anos, e conta que ela vive preocupada com as feitorias de seu filho.
Tota não tem patrocínio, mas tem a ajuda e incentivo da prefeitura de sua cidade, e de profissionais da saúde que visita periodicamente, uma dentista e médicos que o autorizam a realizar os feitos.
Depois de conquistar o recorde no RankBrasil Tota ficou emocionado e afirmou, “meu sonho sempre foi ser reconhecido pelo Livro dos Recordes Brasileiros, estou muito emocionado e feliz”.
Aguarde mais tentativas de superação do recordista Clovis Gabriel Dias, que está sempre tentando ir além de seus limites.
Tota já foi homologado pelo RankBrasil, também no Programa Tudo é Possível, por puxar com os dentes dois carros de uma tonelada cada, totalizando duas toneladas, estabelecendo o recorde de "Maior Peso Puxado com o Dente".
Redação: Raquel Susin
O RankBrasil homologou na cidade de Curitiba-PR, a superação do recorde de Clóvis Gabriel Dias, o Tota, “Maior Peso Suspenso com os Dentes”, que levantou anilhas de academia.
Tota é morador da cidade de Val Paraíso – SP puxa peso com o dente há 25 anos, mas treina muito para isso. Ele tem uma academia de musculação e todos os dias faz exercícios para uma determinada parte do corpo, pescoço, mordida e pernas.
O recordista havia levantado sete anilhas de 10 kg cada uma no palco do Programa Tudo é Possível, desta vez, Tota levantou oito anilhas, totalizando 80 kg e manteve o peso levantado pelo tempo de 3 segundos.
Tota tem 51 anos, 1,64 m de altura e pesa 98 kg, praticou judô por 27 anos e é faixa marrom na modalidade. Entre todos os feitos já realizados por ele Tota conta que já puxou um caminhão, um carro, um vagão de trem, entre outras coisas bem pesadas.
Vindo de uma família humilde Tota é um verdadeiro representante de uma pessoa de bem, demonstra isso o tempo todo em seus gestos e atitudes, por onde passa não deixa de mencionar o nome de sua mãe, Dona Arlete, 74 anos, e conta que ela vive preocupada com as feitorias de seu filho.
Tota não tem patrocínio, mas tem a ajuda e incentivo da prefeitura de sua cidade, e de profissionais da saúde que visita periodicamente, uma dentista e médicos que o autorizam a realizar os feitos.
Depois de conquistar o recorde no RankBrasil Tota ficou emocionado e afirmou, “meu sonho sempre foi ser reconhecido pelo Livro dos Recordes Brasileiros, estou muito emocionado e feliz”.
Aguarde mais tentativas de superação do recordista Clovis Gabriel Dias, que está sempre tentando ir além de seus limites.
Tota já foi homologado pelo RankBrasil, também no Programa Tudo é Possível, por puxar com os dentes dois carros de uma tonelada cada, totalizando duas toneladas, estabelecendo o recorde de "Maior Peso Puxado com o Dente".
Redação: Raquel Susin
Piores Classificados :#
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
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DETETIVE
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IMÓVEIS
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Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Piada: morte terrível
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
Mixer Ades
Coléééé, eu estava aí vasculhando a net à pesquisa de conteúdo para o nosso blog, então em um dos imprestáveis (sorry) anúncios google, achei um site da Ades, com um mixer parecido com o da Coca-cola, "Ritmos Ades", que consiste em poder mixar diversos sons para formar um único e poder concorrer a não sei o que :x (informações no site), você pode ouvir os sons feitos pelos outros internautas, e pode enviar o seu para a galeria para eles ouvirem, há varios tipos de sons para você colocar na sua canção, desde sons do dia-a-dia até sons de instrumentos normais, como a guitarra.
Vale a pena conferir!
O site é: http://www.ritmosades.com.br
Instru.:
Terão varios tipos de sons, é so clicar em um para adiciná-lo á sua canção, se não se agradar do seu som, clique em refazer som, e se quiser enviá-lo para a galeria... bom eu tenho certeza que você vai descobrir onde clicar.
• OBS: Olha a hora que eu tô acordado, iUAHEiuaheiu, e ainda procurando conteúdo para o blog! =P
Vale a pena conferir!
O site é: http://www.ritmosades.com.br
Instru.:
Terão varios tipos de sons, é so clicar em um para adiciná-lo á sua canção, se não se agradar do seu som, clique em refazer som, e se quiser enviá-lo para a galeria... bom eu tenho certeza que você vai descobrir onde clicar.
• OBS: Olha a hora que eu tô acordado, iUAHEiuaheiu, e ainda procurando conteúdo para o blog! =P
Pérolas de Vestibulares 2
O cara sabe ingrêis:
Números virados são legais ô!:
Pô, qualquer idiota sabe onde tá:
O cara é o mestre da expansão de equações:
Esse cara deve adorar a sua professora:
Essa professora não se liga dos bagulhos ¬¬
Números virados são legais ô!:
Pô, qualquer idiota sabe onde tá:
O cara é o mestre da expansão de equações:
Esse cara deve adorar a sua professora:
Essa professora não se liga dos bagulhos ¬¬
Mais imagens locas
Pintura enganadora:
Quero essa estante pra mim:
É... faz sentido:
Sai dessa fio!:
Orkut safadin:
Esperam que tenham curtido, o estoque de coisas loucas está acabando! IUHIUEAHae
Brincadeirinha
Quero essa estante pra mim:
É... faz sentido:
Sai dessa fio!:
Orkut safadin:
Esperam que tenham curtido, o estoque de coisas loucas está acabando! IUHIUEAHae
Brincadeirinha
Gerador de Gifs de loading
Quer ter gifs como essa?
Visite: http://www.ajaxload.info/
Personalize seu site, ou sign, que seja.
Um site simples mas bem interessante que pode ajudar bem!
*_Desculpem pelas duas gifs estáticas.. elas se mexem na realidade...
Piada: Mal de chagas
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
26 de jul. de 2008
Presídio x Trabalho
Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.
Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.
Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.
Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.
Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.
Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.
Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.
Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.
Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.
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